Rigolons ...


Commençons

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Show business

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.

Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"

"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles

"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"

"Ah oui?" s'étonne le gars.

"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"

Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone : "Patron, j'arrête de travailler!"

"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"

"C'est encore mieux que ça, patron ; je vais me lancer dans le show-business; le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain!

L'institutrice

La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
À un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :

"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin?"

"Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière"

"Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois jours" crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau. Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :

"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin?"

"Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières."

À nouveau l'instit' se met à crier:

"Sors d'ici Kévin!

Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!"

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :

"Eh bien quoi Toto? Où vas-tu?"

"heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité."

L'épouse compatissante


Depuis que sa femme vient de dépasser les huit mois de grossesse, ce pauvre mari se trouve condamné à dormir sur le canapé. Ce soir, alors qu'il s'apprête une fois de plus à passer une mauvaise nuit, sa femme le regarde d'un air compatissant. Elle comprend qu'il n'est qu'un homme, et qu'il a des besoins qu'elle n'a plus la possibilité de satisfaire. Aussi, dans un élan de bonté, elle va chercher un billet de 300 francs dans son portefeuille et le donne à son époux :

"Mon pauvre chéri," lui dit-elle,"à cause de moi, tu dors mal et en plus, je ne peux plus t'offrir ce qui te fait tant plaisir. Tiens, prends cet argent et va voir la voisine. Elle sera d'accord pour coucher avec toi... Souviens-toi simplement que ça sera la seule et unique fois, d'accord?! Je fais ça pour toi, uniquement parce que je t'aime!"

Le mari n'en croit pas ses oreilles. Il prend vite l'argent de peur que son épouse ne change d'avis et s'en va chez la voisine. Quelques minutes plus tard, il est déjà de retour, le visage empreint de déception. Il tend les billets à sa femme et explique :

"Elle a dit que ce n'était pas assez. Elle veut 400 francs"

À ce moment là, son épouse se met en colère :
"Ha la garce!... Quand elle était enceinte et que son mec est venu ici, je ne lui ai demandé que 300... "

Pris au mot

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras... Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude :

- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? tu devrais avoir honte de toi!!!

Et Toto répond :

- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture"!

Bisous impossible

Un couple vient fêter ses 10 ans de mariage dans un restaurant plutôt Chics. Tout en sirotant sa coupe de champagne apéritive, la dame invite son mari à regarder une table à côté :

"- Tu as vu ces deux là, tu as vu comment ils ont l'air attachés l'un à l'autre?

Il l'embrasse toutes les 5 minutes, c'est comme si ils ne s'étaient pas vus depuis des années! Pourquoi tu ne fais pas la même chose?"

"- J'aimerai bien", répond le mari, "Mais je ne la connais pas assez..."

Go slow

Toto arrive tous les jours en retard en classe, ce qui intrigue sa maîtresse qui cherche à comprendre. Alors la maîtresse dit à Toto :

- Dis moi Toto, tu peux m'expliquer pourquoi tu arrives toujours en retard?

Toto :

- C'est à cause du panneau, maîtresse.

- Quel panneau?

- Le panneau qui dit "Attention école ralentir"

Le passeport

Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire un passeport.

À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.

Le fonctionnaire regarde par dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"

Patiemment, le gars explique:

"Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin"

"Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!"

La vengeance d'outre tombe

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :

- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari!

- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.

- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE!

Le progrès, c'est parfois risqué

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.
Jean-Guillaume Mastard, un jeune patron de P.M.E. français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes.
L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près. Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!

"C'est formidable!" dit l'ami. "Je suis impressionné. Dis moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"

L'autre:
"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"

Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Affolé, le patron dit :

"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait «Taille crayon»"

Toujours verte, mémé!

L'avocat de la défense :
- Quel âge avez-vous?

La petite vieille :
- J'ai 86 ans.

L'avocat de la défense :
- Pouvez-vous nous raconter avec vos propres mots ce qui vous est arrivé ce jour d'avril de l'année 2002?

La petite vieille :
- J'étais là, je prenais le soleil d'avril sous le porche de ma maison, lorsqu'un jeune homme beau comme Brad Pitt s'est approché et est venu s'asseoir sur la chaise à côté de mon fauteuil...

L'avocat de la défense :
- Vous le connaissiez?

La petite vieille :
- Non, je ne l'avais jamais vu, mais il semblait plutôt gentil.

L'avocat de la défense :
- Qu'est-ce qui est arrivé après qu'il se soit assis à côté de vous?

La petite vieille :
- Il a commencé à me pétrir les seins

L'avocat de la défense :
- Et à ce moment là, avez-vous tenté de l'arrêter?

La petite vieille :
- Non, je n'ai pas essayé.

L'avocat de la défense :
- Et pourquoi donc?

La petite vieille :
- Parce que j'aimais ça! Personne ne s'était occupé de moi comme ça depuis que mon Robert est mort, il y a plus de 30 ans.

L'avocat de la défense :
- Qu'est-ce qui est arrivé ensuite?

La petite vieille :
- Eh bien, au bout d'un moment, j'étais devenue tellement excitée que j'ai écarté les jambes et que je lui ai dit «Prends-moi maintenant, prends-moi!»

L'avocat de la défense :
- Et est-ce qu'il vous a «prise»?

La petite vieille :
- Bon Dieu non! C'est à ce moment là que ce salaud a crié "Poisson d'Avril!" Et c'est pour ça que j'ai sorti ma carabine et que je lui ai tiré dessus!!"

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